Truyện cười kinh điển !

1.Lời cầu hôn ngọt ngào nhất
Chàng quì xuống nâng tay nàng lên, mắt mờ ...đi vì đắm đuối: em có muốn sau này em chết đi, tên em nằm trong gia phả nhà anh không?!

2.Thế mới là Vợ chồng ...lương thiện
Hai vợ chồng nhà nọ sống lương thiện và chết được lên thiên đường.
Trước khi vào cổng thiên đường, Thánh Pie hỏi lần cuối, các con hãy thật thà, nếu trong đời đã có lần nào ngủ với người không phải vợ hoặc cồng mình nói cho ta biết, ta sẽ chọc 1 mũi giáo vào mông.
Ông chồng đắn đo rồi bước lên phía trước, nhắm mắt để thánh Pie chọc 1 phát.
Mở mắt ra không thấy vợ, ông hỏi: Thế vợ tôi đâu?

Thánh Pie cười và bảo vợ của nhà ngươi đang nằm trên bàn máy khâu

3.Con bò
Hai vợ chồng Tây balô nọ (da trắng,tóc vàng,mũi lõ....)dẫn nhau đến bệnh viện Thanh Nhàn để đẻ....Chàng ngồi chờ mãi ở ngoài, cuối cùng cũng được nhìn mặt con .Nhưng trùi ui,con chàng lại sở hữu 1 làn da đen nhánh ...Chàng bực mình lắm,bèn tra khảo vợ mình.Chưa nói đc nửa lời,vợ chàng đã oà khóc:
-Em bít ngay mà,thảo nào anh cũng nghi ngờ em.Chẳng qua là ...trên đường đi đến bệnh viện ,gặp phải vía ông lái taxi da đen nên mới thía... Chàng nghe thấy vậy cho là hợp lí nên ko thắc mắc ji nữa.Hôm sau,chàng dùng thẻ điện thoại quốc tế Brastel,gọi về báo tin cho mẹ .
Chàng:Con thực sự ko tin vào chuyện gặp vía,nhưng mà....
và chàng bắt đầu kể chuyện lạ của mình.
Mẹ: Quả là chuyện vía von linh thiêng thật.Tại vì hồi trc trên đg đi đẻ mày... tao cũng gặp phải vía con bò mà!!!!!

4.Lời Phật dậy Phật:

Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế ! Sư thầy: Nghĩa là nếu muốn kiếp sau đc làm người nữa, kiếp này con phải... giết người! ==> mô phật

-Nhật-Mĩ và Việt Nam
Nhật: Nước tôi có hoa anh đào đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa anh đào đẹp như nước tôi.
Mỹ, Pháp: Đáng để lót ** ngồi!
Việt Nam (gật gù): Đúng, đúng...
- -Pháp: Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa hồng đẹp như nước tôi.
Nhật, Mỹ: Đáng để lót ** ngồi!
Việt Nam (gật gù): Đúng, đúng...
- Mỹ: Nước tôi có hoa huệ đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa huệ đẹp như nước tôi.
Nhật, Pháp: Đáng để lót ** ngồi!
Việt Nam (gật gù): Đúng, đúng...
Mỹ, Nhật, Pháp (nổi sùng quay sang Việt Nam): Nước ông trồng được loài gì???
Việt Nam: Hoa xương rồng.
Lớp học kinh điẻn
Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học.
Một gã nói: - Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới...
- Sao vậy?
- Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập.
- Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!!
- Mày học lớp gì?
- Đánh bom tự sát.
Úc - Việt
1 anh chang` sinh viên VN sang Úc du học, lúc rảnh rỗi ngồi tán dóc với các sinh viên bản xứ. Anh chàng người Úc nói: - Nước tớ tiết kiệm lắm, kẹo cao su ăn xong tái chế lại làm thành condom xuất sang các nước châu Á. .
Anh chang VN lên tiếng Vậy thì ăn nhằm gì, nước tớ dùng condom xong, tái chế thành kẹo cao su để xuất khẩu, chủ yếu là sang Úc.

Con trai nên đọc mà tránh
Một anh chàng gọi điện cho bạn gái: - Alô! Con chim nhỏ của anh à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
-Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Hoài đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà! - !!??!!...
-----------------------------------------------------------------------------
Cô giáo dặn học sinh: - Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ. Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.
- Ty', em đem gì tới?
- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.
- Vova, em mang cái gì kia?
- Dạ, bình ôxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.
- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?
- Dạ, bà chỉ phều phào nói: “Không được mang đi”.
-----------------------------------------------------------------------------
Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết!
-----------------------------------------------------------------------------
Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh cộng sản.Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp. Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:"Thưa Chúa người đã cải tạo tên đó xong chưa ạ". Chúa bình tĩnh trả lời:"Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng.Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa" .
-----------------------------------------------------------------------------
Chàng nọ vốn ít nói chuyện. Lần đầu gặp bố vợ tương lai, chàng nghĩ mãi mà chẳng ra chuyện gì. Chợt có con gà chạy qua, chàng chợt nảy ra đề tài gia súc:
- Bác làm được gà không?
- Tưởng gì... quá đơn giản!
- Thế bác làm được lợn không?
- Cũng chẳng khó.
- Chắc bác cũng làm được chó?
- Phức tạp hơn tí, nhưng không vấn đề gì. Mà mưa lất phất thế này...
- Siêu nhỉ? Thế bác “ăng ẳng” cháu nghe thử xem sao nào?

(Sưu tầm - ddth.com)